Ele venceu....ou melhor, NÓS é que perdemos...

Está legitimidada a roubalheira, o descalabro ético, a descrenças nas instituições ou simplesmente acreditar na honestidade das pessoas.Para mim a reeleição do presidente é prova cabal de tudo o que escrevi acima.
Diante de tantas denúncias, de tantos atos criminosos, da cara de pau de afirmar de nunca soube de nada, ainda assim Lula e seus apadrinhados foram conduzidos pela esmagadora maioria do povo brasileiro a mais um mandato.
Minha indignação é tanta que consigo não me imaginar como um cidadão de bem dentro das terras brasileiras.É como não me identificasse mais com a minha pátria por não concordar que, após roubar, roubar e mais roubar o teu dinheiro, ainda ter gente votando nesse indivíduo.
Certamente Lula não ganhou.A oposição é que não soube ganhar, fora o fato que grande parte do povo brasileiro ter perdido a capacidade de indignação.Muitos tucanos nem acreditavam ( e nem queriam ) Alckmin no segundo turno, esperando melhores condições em 2010.É tudo lamentável !
Repetidas vezes tenho afirmado que até entendo ( mas não aceito ! ) que alguém que sobreviva com o dinheiro do Bolsa-Família ( que Lula e seus militantes cansaram de afirmar que o outro candidato terminaria com o programa ) vote no PT ou mesmo que, diante da vaga ( via ProUni ) tenha possibilitado o ingresso na universidade e por esse motivo tenha votado no Partido dos Trabalhadores.Entendo porque é uma questão de sobrevivência ou de acesso a uma vida melhor, mas não aceito porque, radicalizando um pouco, seria o mesmo que aceitar o roubo a um banco desde que a mim seja destinado uma porcentagem do mesmo...E ELE não sabia de nada...
Dizer que cada povo tem o governante que merece também não é correto, pois duvido que muitos dos meus amigos cariocas aceitem a eleição de Sérgio Cabral passivamente e concordem com sua linhagem populista.Lula e O PT não serão nunca para mim espelhos e exemplos de ética, conduta responsável, idoneidade, etc etc.Eu sou brasileiro e ainda muito me orgulho disso.Eles é que não são dignos de morar, viver, ostentar essa qualidade.
Agora é torcer para que 2010 chegue rápido...

Meu pai

Esse tempo todo de enfermidade do meu pai, eu procurei individualmente responder a cada e-mail, SMS, scraps, etc que fosse dirigido a mim querendo saber ou desejando votos de recuperação e posteriormente, com sua partida, de consolo, apoio e solidariedade.
Me senti na obrigação de responder pois a partir do momento em que tornei público o que estava acontecendo, inclusive solicitando a todos um pouco do seu tempo para orar, cada um a sua maneira e crença, em favor dele, seria o mínimo que poderia fazer em retribuição.E o fiz com uma alegria muito grande e imbuído de um sentimento muito limpo e bonito.
Mas aqui no blog eu não o fiz por razões que eu próprio desconheço e aproveitando que já estou num clima não muito legal resolvi escrever sobre o tema.Bem, meu pai nos deixou...Quando digo nos deixou é porque somos em três filhos, sendo eu o filho do meio ( ou seja, aquele que mais sofre ! ).Com 65 anos, ele nos deixa um legado precioso ainda mais nos dias de hoje.Esse legado não é financeiro, pelo contrário, e sim um legado de idéias, de atitudes, de modo de vida permeado de exemplos, alguns deles tendo por testemunha esse simples blogueiro.
Papai era portuário aposentado e em seus mais de 35 anos de trabalho no cais, que eu saiba, nunca se aproveitou de algum tipo de poder e/ou autoridade que lhe conferisse alguma vantagem pessoal.Lembro bem que um dia, ainda pequeno, ele me disse que preferia deitar sua cabeça no travesseiro e dormir com a consciência tranqüila do que se aproveitar de alguma determinada situação.Honestidade e ética foram itens-chaves que ele me passou no aspecto moral.
Durante o velório, muito concorrido diga-se de passagem, muitos vieram até mim e declararam que nunca o tinham visto triste, de cara amarrada, e pelo contrário, sempre era o centro da atenção, seja pelo carisma, alegria e atenção para com tudo e todos.Várias vezes eu já disse que algumas pessoas têm estrela, ou seja, é alguém que aonde adentrar atrairá várias outras pessoas ao seu redor.É como uma luz que entra num ambiente escuro e portanto atrae quem quer que seja.
Felizmente eu tive, em vida, a oportunidade de dizer ao meu pai tudo o que senti por ele, todo o amor que miseravelmente eu poderia dispor ao meu exemplo de vida.Ainda lembro o dia em que no leito da UTI, com ele consciente, olhando seus lindos olhos verdes ( que honrosamente os meus lembram um pouco ) eu lhe disse “Não esquece que eu te amo” e instantaneamente eu virei para o monitor cardíaco e seus batimentos chegaram a quase 150 por minuto.Foi um grande susto que agora revelo.
Em um dos e-mails que encaminhei a esse grupo de amigos, eu disse que papai nunca iria me perdoar se ficasse lamentando demasiadamente sua morte.Ás vezes é inevitável que com a saudade a tristeza me abata, mas nesse mesmo tempo eu lembro que, onde ele estiver, uma festa estará á sua volta comemorando sua chegada, portanto não posso ficar triste e desapontá-lo.Procurei em toda minha vida não machucar e/ou magoar aqueles que sinceramente amei e não seria agora que o faria, por isso mesmo é que continuo, mesmo com sua partida, a pensar se todos os meus atos se ele os aprovaria ou não.
Fico pensando agora para quem ligarei após cada jogo do Santos, pois era assunto obrigatório de nossas conversar e nem sempre nossas opiniões esportivas eram coincidentes.Fico imaginando agora quem será meu companheiro de cervejas e mais cervejas, quando conversávamos de tudo e de todos.Quem irá preparar o caranguejo delicioso, o pastel salgado, a pizza caseira e tantos outros pratos que tardiamente ele se mostrou tão competente.Saudades !!!
Essa última semana ele veio se despedir de mim.Eu estava deitado e ele sentou-se aos meus pés.Olhou em meus olhos e nada falou.Apenas debruçou-se sobre mim, segurou firme meu rosto e beijou-me na boca.Logo em seguida eu despertei e chorando, sem saber para quem falava e mesmo se falava, coloquei-me a chorar inerte na mesma posição em que sonhava.Na verdade ele nao beijou minha boca, mas sim meu coração que nem sempre tem sido bem cuidado por mim.
O intuito desse texto não é reverenciá-lo e nem tampouco santificá-lo, pois ele também possuía inúmeros defeitos.Minha intenção mesmo era agradecer primeiro a Deus por ter me colocado em família tão digna e especial.Agradecer a meu pai por tudo o que me ensinou e principalmente torcer para que eu consiga ser melhor pai do que meu próprio pai.Tenho certeza que ele vai ajudar-me, bem como a todos que me cercam.

Confessionário I

Hoje vai ser e está sendo um dia difícil para dormir.Uma agonia muito grande se encontra em meu coração fruto de tantos sentimentos e acontecimentos que não sei nem bem por onde começar a ataca-los.Misturam-se fatos pessoais, emocionais e afetivos num balaio que por hora não tenho forças nem para organizar meus próprios pensamentos e ações.
Pior é sentir que, em grande parte, depende de mim todas as soluções e ao mesmo tempo não procurar soluções adequadas.
Para começar nem tenho certeza da necessidade de me expor tanto assim, mas tenho sim convicção da minha vontade de colocar para fora o que estou sentindo e na ausência de pessoas confiáveis ao meu lado ( fisicamente falando ), eu não vejo outro lugar mais apropriado e/ou conveniente do que meu próprio confessionário, meu blog.
Vontade que tenho é de brigar, discutir, coloca para fora minhas inseguranças, minhas fraquezas, minhas mágoas e incertezas.A partida prematura ( mas esperada ) de meu pai mexeram com o meu “eu” de forma mais intensa do que eu previamente imaginava.Aliás, péssima mania a minha de imaginar o que os outros possam pensar ou agir.Aliás, ainda mais péssima minha mania de sempre me colocar no lugar das pessoas e com isso querer ajuda-las sempre.Me pergunto : será que também se colocam no meu lugar ? Será que no momento de dificuldade, agiriam da mesma forma que normalmente ajo ? São perguntas que me faço e que nem sempre encontro respostas.
Engraçado que só escrevendo essas poucas linhas já me sinto um pouco melhor, por mais que elas não expressem realmente o que gostaria de falar ou fazer.Como popularmente se diz : o buraco é bem mais embaixo.Certo mesmo é que sofro pela distância de pessoas queridas, angustio-me por nem sempre ter domínio da situação, desestimula saber que não sou a pessoa tão perfeita como os demais me vêem mas principalmente, me conforta ter consciência que depende de mim ainda dar cabo á várias dessas situações de desconforto.
Concretamente não sou eu esse que escreve nesse momento.Nesse momento, este blogueiro é apenas alguém que precisava estar frente a alguém disposto a escutá-lo ou simplesmente estender sua mão, seu colo, dar seu apoio.
Broncas eu mesmo me dou, não preciso de ninguém para isso.Sempre disse que meu maior crítico sou eu mesmo.Quero apenas botar para fora tudo de ruim que sinto e que acumulo no dia-a-dia.As coisas boas naturalmente eu compartilho com todos aqueles que amo ou admiro.Hoje, nesse instante, infelizmente não seria o caso.
Certo será apenas o amanhã, olhar esse blog, talvez me arrepender de uma ou outra coisa escrita, cheio de sono e lamentando o tempo perdido diante de tanto que tenho a fazer.